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 Miss España (del Club de la Comedia)
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Para mí hay una noche que está a la altura de la Nochebuena: la gala de Miss España.
Para empezar, te tomas una cena especial: pizza. Te pones un vestido para la ocasión: la bata… Y, vale, en Nochebuena sale el Rey, pero en Miss España sale Ansón.
El caso es que yo no me lo pierdo ningún año, en mi casa es una fiesta. Siempre que empieza el concurso, tú estás deseando apoyar a la miss de tu ciudad, pero en cuanto la ves dices:
- ¡¿Y ésa es la más guapa que tenemos en Cuenca?! ¡Pero si parece un mejillón!
Y enseguida te haces de otro equipo, como en el fútbol. Que tú empiezas la liga apoyando al equipo de tu ciudad pero a los dos partidos o te haces del Barça o te haces del Madrid, como Figo.
Cuando empieza el concurso, lo primero que te sorprende es que cuando les preguntan, todas las chicas dicen la misma frase: “La belleza está en el interior” Claro, ¡por eso salen en bragas! Además, si de verdad la belleza estuviera en el interior, las misses deberían desfilar abiertas en canal. El presentador diría:
- Observe cómo filtra el riñón de Miss Murcia… es que da gusto verla… Y ahora Miss Almería nos demuestra como hace la digestión de un huevo duro… ¡Qué maravilla de ovarios los de Miss Albacete!... Una mujer de su tiempo, preparada y decidida que no renuncia a su maternidad…
Pero en vez de eso, para ver qué tienen en el interior, los del jurado les hacen preguntas. Ése es el momento que todos estamos esperando. Así somos de crueles. Y digo yo: si las preguntas son siempre las mismas, ¿por qué no se las estudian? Que cuando les pregunten: ¿Qué es para ti la belleza?” contesten:
- Lo que se produce de modo cabal y conforme a los principios estéticos, por imitación de la naturaleza o por intuición del espíritu.
Lo del jurado es otra historia. Es un ejemplo perfecto de cómo distinguir a un gilipollas en una sola pregunta. Sí, porque tú estás posiblemente delante de la tía más buena de España, y lo que le preguntas es: “¿Cuál es el último libro que has leído?” O lo que es peor: “¿Qué sabes de Rusia?”. Ya podrían preguntarles cosas que tengan morbo de verdad. Por ejemplo, después de preguntarles: “¿Tienes pensado hacer cine?” les preguntarían: “¿Y es inevitable?” O después de: “¿Tienes novio?” dirían: “¿Y cuándo vas a dejarle?”
Porque ése es mi personaje favorito de los concursos de misses: el novio de la ganadora, un chavalito con granos al que le preguntan:
- ¿No te da miedo que esto influya en vuestra relación?
Y él:
- No, nuestro amor es muy fuerte, somos novios desde los doce años…
Y toda España pensando: “Dos meses, te doy dos meses, chaval”
Bueno, y por fin llega el momento del fallo del jurado: sale Juan y Medio y dice:
- Miss España es… Miss Cuenca.
Y tú dices:
- ¡Coño, el mejillón! ¿Pero en qué estará pensando Ansón?
Claro, ahora entiendo por qué lo llaman el FALLO del jurado.
El caso es que en cuanto dicen el nombre de la ganadora, la chica tiene que tener muchos reflejos para llorar enseguida… Pero enseguida: tiene que ser oírlo y llorar… a pelo… ¿eh?
Y que llore de felicidad la que gana, vale. ¡¡Pero es que las que pierden también lloran de felicidad!! “¡Qué bien! He perdido… ¡Soy fea! En mi pueblo se van a descojonar de mí… Voy a abrazar a ésta a ver si salgo en la tele!” ¿Se imaginan que en la final de la Champions League los que pierden fueran todos a abrazar al que les ha metido el gol?
- ¡¡Gracias tío!! Si no es por ti nos toca bañarnos en la fuente…
A lo mejor las misses lloran de alegría porque se han librado de que les pongan la corona… Porque, vamos a ver: ¿dónde fabrican esas coronas? Si se caen siempre… ¿Tan difícil es? Tú celebras tu cumpleaños en el Burguer King y te dan una corona que no se cae… ¿Treinta años eligiendo a Miss España y a nadie se le ha ocurrido ponerle una gomita?
De todas formas, aunque no ganes, siempre te queda ser… Miss Simpatía, Miss Fotogenia, o Miss Pelo Bonito… aunque, para pelo bonito, el de Ansón.
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