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 Sexo Brutal (por Susana)
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Hola amigo como sabes estoy atravesando un momento difícil, mi separación, pero ha tenido que llegar ella para probar sexo del bueno y además sin hombres a mi cargo... llevo una temporadita que como dure mucho me voy a quedar en el chasis!!!
FASE 1ª COMPRA DE PISO
Me he dado cuenta que la compra de un piso implica un montón de ejercicios sexuales, circula por ahí la famosa frase "Cuanto más guarro... mejor sexo!! pues para guarro el piso que me he comprao!!, los anteriores propietarios, amantes indiscutibles del polvo, debían de ser... por lo menos... actores porno-inmobiliarios, porno-decir que a todo le aplicaban (además del jodido redondeo siempre al alza), la frasecita que ha hecho posible que un piso guarro me hipoteque a 30 años "Cuanto más guarro... mejor piso" y su regla de tres preferida:
piso guarro ___________ 120.000 euros
piso muy guarro _______ X
despejo la "X" ¿y qué me sale??? Un pastón tio!!! Un crédito a 30 años ¡¡una eternidad!!! (30 años de hipoteca deben de ser el equivalente ideal a 5 años de matrimonio)
No culpo a los asturianos de ser guarros (eran de Gijón), sin duda se perdieron el capítulo de Barrio Sésamo en el que Super-coco enseñaba la diferencia entre "limpio" y "sucio" pero aprendieron a contar de cojones con el Conde Draco.
FASE 2ª RESTAURACIÓN
Rompiendo una lanza a su favor he de decir que drogatas, lo que se dice drogatas no eran!!! no tenían ni puta idea de lo que es una raya blanca!!! Dado que la Señora de la Casa (1) tenía todas las rajas como para mirar hacía otro lado, el Señor de la Casa (2) se había dedicaco gran parte de su vida a abrir agujeros en todos los tabiques (menos en el nasal, ya te digo que drogatas no eran) ¿sería esa la única forma de abrir agujeros? ¿sería la única forma de luego taparlos?
Joder Chuchi ¿y tú dices que eres un experto en tapar agujeros? te aseguro que yo solita en una tarde he tapado más agujeros que tú en tu adultera vida, si al menos me hubieras ayudado te habrías dado el lotazo padre y hubiera sido la mejor forma de dejarme plenamente satisfecha y con una sonrisa profiden de oreja a oreja. Por todo lo anteriormente expuesto es de una lógica aplastante lo que hablábamos el otro día del gotelé, no voy a repetirme, pero necesitaría piedra pómez y no lija para dejar esas paredes en su estado original...
(1) Actriz porno-inmobiliaria que quiere cobrar un sueldo porno hacer nada y ganarse el título de actriz porno-inmobiliaria-funcionaria.
(2) Actor porno-inmobiliario muy peligroso cuando porta un taladro en sus manos y al que no le importa hacer faenas extras sin cobrar.
FASE 3ª DECORACIÓN
Esta fase consta de dos ejercicios a elegir uno de ellos, el primero de carácter erótico y el segundo para mujeres que están interesadas en un alumbramiento perfecto. Es necesario quemar un mínimo de 700 calorías para superarlo.
1er EJERCICIO... COLOCACIÓN ESCAYOLA
Por fin voy a practicar el ejercició más erótico e impactante (al menos para mi) de todos los tiempos, la escenita del barro de la peli Ghost (especial para fantasmas) y es que ahora se me presenta esa oportunidad de la mano de un decorador de interiores (por algo será de interiores)... cuando tenga las manos bien pero que bien enfangadas de escayola me acercaré con un sugerente conjunto de ropa interior de esos que siempre se guardan para ocasiones especiales, tengo uno con unas gaviotas bordaditas que irá ideal... le insinuaré que soy del PP y que quiero guerra y vennneeeegaaa!!!!!
2º EJERCICIO... COLOCACIÓN HALÓGENOS
Este ejercicio por ser "tipical spanish" se realiza en un pis pas... se trata de abrir un agujero, meter y dar a luz... ideal si el electricista guarda un parecido razonable con Pajares y puedes vender "al cabo de unos años" la exclusiva aparición de hijos.
FASE 4ª PINTURA
Para realizar este ejercicio sexual hay que flexionar ligeramente las rodillas, sacar el culete, coger un rodillo y... arriba.. abajo.. arriba.. abajo... de cintura para abajo... quiero decir de cenefa para abajo se puede pintar de un color y de cenefa para arriba de otro tono un poco más suave.
FASE 5ª LIMPIEZA DE LAS BARRAS DE LAS CORTINAS
Este es un ejercicio erótico personal e intransferible, texplico... se coge una gamuza con la única intención de quitarle el polvo a la barra de las cortinas, ris... ras... ris... ras... izda... dcha... izda... y la barra como si nada!!! ni siente ni padece!!! en cambio yo ¡que subidón de temperatura!! tuve que poner música clásica para relajarme... finalmente las únicas que se corren son las cortinas!!!
FASE 6ª AMUEBLAMIENTO
Por fin llegó el día en que cogí un metro y me di cuenta de la cruda realidad, de las "bolas que me han metido" mientras he estado casada... y es que de un tiempo a esta parte el metro es mi mejor aliado, ayer sin ir más lejos tuve que elegir el armario para el baño entre la más erótica de las conversaciones:
- ¿de cuanto te entra?
- De 8 metros más o menos...
- Eso no puede ser... 8 metros no tienen ni los lavabos del Carrefour!!! serán 80 cms en todo caso...
- Ohhhhh!! La Ruperta!!!! y yo que pensaba que tenía la joya de la corona!!
- Y si lo pones colgante puede entrarte incluso de 90...
- ¡¡¡ Y yo todo este tiempo pensando que colgante ni siquiera entraba!! ¡¡craso error!!!
Ahora que no me como nada y para más coña, mi ex me dice que si quiero puede llevarme la mesa del comedor ¿ironico no? que a él le estorba y que si no me la llevo se va a deshacer igualmente de ella... joder!!! hace tiempor que a mi me estorbaba él y tampoco me lo tiraba!!! No entiendo a los tios.
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Soy una especie de cáscara dura, y seguiré siéndolo William Shakespeare
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La más larga caminata comienza con un paso. Proverbio hindú
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