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 La novia de mi mejor amigo (del Club de la Comedia)
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Si hay algo relmente miserable es engañar a un amigo, traicionarlo, tú tienes a un amigo que es… tú confías en él a muerte, y le presentas a tu novia, que es tu mayor tesoro, bueno eso si tienes una ¿no? ¡Y va y se enamora de ella!, pues eso es lo que me ha pasado a mi, que me he enamorado de la novia de mi mejor amigo.
No, no, no, que es una putada ¿eh? Como le digo yo a Javier que me he enamorado de su chica, enamorarte de la novia de tu mejor amigo es como las hemorroides: se sufre en silencio.
Yo no quería pero un día estaba en el gimnasio tranquilamente haciendo unas pesas, no es que lo necesite pero… por descargar tensión y tal (escenificando tener agarrotado "ese" musculo del brazo).
Esaba yo alli y llego ella, Mari, con una mini camisetita, y unos pantaloncitos… y me dice
- ostia tío, ¿sabes tío? Me he apuntado a aerobic
la mire, solte las pesas y dije
- yo tambien
¿Os imaginais? Yo haciendo aerobic con mi malla malva, y todo el mundo (escenificando) arriba, arriba, derecha, derecha, izquierda, abajo, iba yo mas perdido que el mando a distancia del vídeo, ¡fatal! Vamos que al final tuve que tomar un punto de referencia, el culo de la Mari.
Claro y el monitor va y dice venga vamos a hacer unos estiramientos ¡!Estiramientos!! (mirandose a la entrepierna) ¡!MAS!!
Pero bueno no os penséis que soy un tío superficial ¿eh? coño, yo no me enamoré de Mari por su cuerpo, a mi lo que me enamoró de ella fue el piercing que tiene en el ombligo, de verdad, yo si fuera dios haria a las mujeres con el piercing de serie, ¡qué coño¡ Las haría con dos ombligos, con el piercing ese pequeñito con la bolita esa que cuelga y esa cosa que...
Para que la gente luego diga que los tíos sólo nos fijamos en un par de tetas y en un buen culo, pues no, los tíos actuales valoramos los pequeños detalles.
Bueno la cuestión es que no me la puedo quitar de la cabeza, porque cuando no estoy con ella estoy con Javier, y el tío no para
-¿has visto lo maravilllosa que es mari? Y tú –siiiiiii, -¿y lo guapa que es mari? Y tu –siiiiiiii, -¿ y le has visto el piercing del ombligo? Y tu – no, no que piercing que vaaaaa, que le voy a ver yo el piercing.
Cualquiera le dice que se lo he visto, pero como no se lo voy a ver, si no de que estaría yo haciendo el gilipollas en la clase de aerobic con los calentadores fucsias y la malla malva, que si no fuera por lo mal que conjuntan los colores todo el mundo pensaría que soy gay.
Pero la cuestión es que cuando no estamos los dos estamos los tres, que es peor, porque claro empiezan a darse besos y hacerse arrumacos, me miran y ella dice- ay, a Santi vamos a tener que buscarle una novia. Y yo- no no , que va, yo es que ahora paso de tías -¿pasas de tías? –a ver no me malintrerpretes, yo es que ahora estoy muy centrado con el aerobic y tal, - ya yaaaa
Pero yo no sé qué pensar, porque después cuando estamos los dos solos en el gimansio hay una química brutal, a los dos nos gustan las mismas cosas, a los dos nos gusta el acuarius, bueno a mi la verdad es que no pero con un poquito de JB,y sin respirar ya me lo trago.
¡hay Mar¡ cuando me ve lo primero que hace es darme unas palmaditas en el culo, que hay que tener cuidado que los tíos tenemos ahí el … punto g
Y ya lo definitivo, el otro día estamos ahí en clase de aerobic sudando y tal, y viene ella ( jadeando) y va y me dice…- santi ¿te puedo decir una cosa íntima? Y yo – coño claro, venga venga dispara,- es que… tienes un moco en la nariz.
A ver qué tía se fija en eso si no esta coladita por ti.
Pero a pesar de las evidencias, seguía sufriendo en silencio, hasta que un día viene Javier y me dice… - ostia Santi, creo que Mari es la mujer de mi vida, si incluso estoy pensando que eso de casarse no es tan mala idea.
¡¡casarte¡¡ ¿pero no decías que eso era un invento de la igesia?
Jodé que hay gente que cambia de opinión muy alegremente.
Yo ahí me di cuanta de que Javier tampoco era tan amigo mio, un conocido, de hace 20 años, pero conocido, además, él me quitó una novia en tercero de E.G.B. (mirando al público) y me jodió mucho ¿eh?, me hizo un adolescente problemático, me hice fan de los pecos, ….Y es que la amistad está muy sobrevalorada, sí, de acuerdo, el tío me donó un riñón ¡coño pero porque tenía dos¡.
Así que, me quité complejos y la llamé.-ehhhhhhh, hola Mari que tal, soy Santi, es que he estado pensando y me gustaría hablar contigo, -y ella- ostia super guay, porque yo tambien quiero hablar contigo, (uffffff) y entonces yo ya emocionado - ¡¡no me jodas¡¡ pues quedamos en el bar de Paco a las seis -vale, super guay-
Fui allí, y me estaba esperando, y va y empieza… -ostia Santi, lo que te voy a decir puede ser un poco difícil, para ti, porque claro, tú eres el mejor amigo de Javier…
- Coño, déjate. Que tiene más. Tranquila tía.
- Ya pero… es que no se que vas a pensar de mi, pero yo ya no puedo ocultar mas mis sentimientos-
- Tranquila mujer esas cosas pasan, nadie tiene la culpa.
- Ostiaaa, que super guay que eres tío, eso es lo que tenéis los gays que sois supercomprensivos.
¡¡¡gay yo¡¡¡, pero es que eso no es todo, de repente me sale con un pedazo de negro y me dice…- te quiero presentar a mi nuevo novio, se llama Norongoro y juega en el Málaga, no te hagas ilusiones con él ¿eh?
Y claro ahora me ha tocado quedar con Javier para animarle, y chunguísimo, está todo el día
- yo pensaba que me quería
- y yoooo
y él … no va a encontrar a nadie que la quiera como yo- y yo- yaaaa, lo tiene negro
Ostia Santi que buen amigo que eres. Estás peor que yo, -coño Javier, ¡que para eso estamos los amigos joder¡
Buenas Noches
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A los vivos se les debe respeto, a los muertos, nada más que verdad. Voltaire
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Usted no está pensando, meramente está siendo lógico. Neils Borh a Einstein durante un debate.
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